因果與醫學交響曲

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愛有三種層面，

其中之一是倚賴，大部分人經驗到的都是這一種。

丈夫倚賴著他的太太，太太倚賴著他的丈夫，

他們相互利用，相互控制，相互佔有對方，將對方貶為日常生活用品。

世上所發生的愛百分之九十九都是這個狀況，

這正足以說明為什麼原本能夠打開天堂之門的愛，卻變成只打開了地獄之門。

另一個可能是發生在兩個獨立的人之間的愛，

這種愛偶爾才出現一次，但仍有痛苦，因為總有衝突在其間，沒有彈性的空間，

兩個人都是那樣地獨立，沒有人準備要妥協，沒有人願意為另一個人做調整。

詩人、藝術家、思想家、科學家這些人，

他們有著獨立的靈魂，至少從他們心理的這部分來看，

要和他們一起生活就是不可能的，他們算是古怪的一群人。

他們讓別人自由，然而那個自由看上去更像是漠不關心，

一副滿不在乎、好像凡事都無所謂的樣子。

他們讓別人有獨處的空間，關係對他們來說似乎只是很膚淺的東西，

他們害怕與別人走得太深，因為他們愛他們的自由更甚於愛，並且他們不打算做任何妥協。

第三種可能的層面是互賴，

這種發生非常罕有，可是當它發生的時候，凡間就變成了天堂。

兩個人既不獨立也不倚賴，而是在一種高度的同步狀態之中，

仿佛是為對方在呼吸，仿佛是住在兩個身體裏的同一個靈魂。

當這樣的情形發生時，愛就發生了。

這才是叫愛，

另外兩者並不是真愛，它們充其量是一種安排，

不管是社會的、心理上的、生理上的，怎麼說都只是一種安排，

第三種層面是心靈的。

路易士(c．S．Lewis)將愛劃分為兩種：

「出於需要的愛」（need-love）跟「贈與的愛」(gift-love)。

人本心理學之父亞伯拉罕·馬斯洛（Abraham Maslo）他也將愛劃分成兩種，

第一種叫「出於匱乏的愛」(deficiency-love)，

第二種叫「存在的愛」（being-love），

這其中的差異很值得探究。

「出於需要的愛」與「出於匱乏的愛」是對別人的倚賴，

這種愛是不成熟的，事實上，那不是真正的愛，那是一種需要。

你在利用別人，你將別人看成手段，你利用、你操縱、你控制，

你貶低了別人，你幾乎毀了人家，而人家也對你做一模一樣的事情。

另一個人試圖操縱你、佔有你、利用你，

和你利用另一個人一樣是沒有愛的做法。

這愛看起來像愛，實際上是個贗品。

可是這樣的事情發生在百分之九十九的人身上，

因為你人生中關於愛的第一課是在童年時期學到的。

小孩自出生之後就倚賴著母親，他對母親的愛是一種「出於匱乏的愛」──

他需要母親，沒有母親他無法活下去，

他愛他的母親，因為她關係到他性命之維繫。

其實這不是真的愛，他可以愛任何呵護他的女性，

只要她能愛上他，幫助他生存下去，滿足他的需要。

母親像是他所吃的食物一樣，

他不但從她身上得到奶水，同時也得到愛－－愛也是一種需要。

許多人一輩子都表現得幼稚，他們永遠長不大，

年齡上變大，但心智卻沒跟著長大。

他們的心態也依舊是不成熟的，總是在索求愛，就好像是對食物的需求一般。

當一個人開始愛，而且不是出於需求的時候，他就是成熟的人。

他開始流動、分享和給予，

兩者所著力的點不同，前者是在於怎麼得到更多，

後者在於如何給予，如何能給得更多，而且是無條件的給予，

這正是他長大、成熟的體現。

一個成熟的人是能夠付出的人，也只有成熟的人才能付出，

因為只有成熟的人才擁有，

當愛不是出於倚賴的時候，不管有沒有別人在你都能愛，

這樣的愛就不是一種關係，那是一種存在的狀況。

當一朵花綻放在深山裏的時候，沒有人去欣賞它，

沒有人知道它的芬芳，想想這朵花會如何？

沒有人經過它，對它讚歎一聲「啊，真美！」

沒有人品嘗它的美、它的快樂、沒有人分享這一切。

你想這朵花會如何？

它會凋謝？它會難過？它會驚慌失措？它會尋短見？

它逕自綻放，繼續地綻放，有沒有人經過都無關緊要，

它會不斷地將香氣散播到風中，將喜悅分享給神、整體。

當我一個人的時候，我的愛跟我與你同在時一樣，

因為我的愛並不是由你來決定的，

如果是那樣的話，當你走之後，我的愛也會不是了，

並不是你在拉走我的愛，是我在對你分享我的愛。

這是「贈與的愛」，這是「存在的愛」。

我並沒有完全同意路易士跟馬斯洛的看法，

首先他們稱為「愛」的愛並不是愛，那是一種需要，

需要怎麼會是愛呢？

愛是一種奢華的享受，一場豐盛的饗宴，

愛有如此豐沛的生命力在其中，使你不知該拿它怎麼辦才好：於是你只好分享。

你心中有許多首歌，你必須將它們唱出來，

不論人家是否聽到，假如沒有人聽，你一樣得唱你的歌、跳你的舞。

別人可能聽到，也可能錯過，但對你來說，你徜徉在洋溢的歌聲中。

河水並不為你而流動，無論你在不在，它都會流動；

它並不為你的口渴而流動，它只是流動著，

你可以透過它而解渴，也可能錯過，只視你自己而定。

河水並不真的為你而流，它只是流著，

你能喝到水只是一個偶然，它能滿足你的需求只是一個偶然。

有倚賴就會有痛苦，每當你倚賴別人的時候，你會覺得難受，

因為你自己變成了奴隸，然後你就會以一些微妙的方式來報復對方，

因為他施加了力量在你身上，但你卻不得不倚賴他。

沒有人喜歡別人強施力量在自己身上，

也沒有人喜歡倚賴別人，因為倚賴會扼殺自由。

愛無法在倚賴之中流動，

因為愛是一種自由的在，

它需要空間，需要絕對的空間，

別人不能侵犯這個空間，因為它非常的纖細脆弱。

當你倚賴的時候，別人就一定會控制你，你也會試圖去控制別人，

這就是發生在所謂情侶之間的衝突，

他們是親密的敵人，總是處在衝突之中。

先生與太太，你看他們在做什麼？

能夠愛是很稀有的事：衝突是一種慣例，而愛則是例外中的例外，

但他們用一切可能的方式在控制，甚至用愛來控制。

做先生的被太太要求做某件事，他會拒絕，

卻不是拒絕得理直氣壯，他身處在悲傷的深淵：

心不甘情不願地付出，只是為了要妳圍著他搖尾巴打轉。

女士也是同樣的情形，當丈夫有所求于她時，女士會說她累了，

說她有太多事要處理，她工作量太重，必須睡覺去了。

要操縱他人有兩種方式，其中之一是讓另一個人得不到你，

令他愈來愈渴求你，所以他會愈來愈倚賴你。

通常女人比男人更常使用這個手腕，

因為男人本來就居於權力的優勢了，

他不必用一些似有若無的方式來讓他顯得有力量，他本來就是了。

他是賺錢的人，那便是他的力量：就體力來說，他也比較強壯。

幾世紀以來，男人對女人灌輸制約，讓她以為她不比男人來得有力，

男人總是找一個各方面都略遜他一籌的女人，

他不會去娶一個教育程度比他高的女人，這樣一來他的力量就會遭到威脅；

他也不會去娶一個身高比他高的女人，因為個子高的女人看起來佔優勢；

他不會娶一個比他聰明的女人，因為她的能言善道會令他在辯論之中失去力量。

男人不會要女人去出風頭，因為這會顯得他微不足道，

而且從古至今，男人找的女人都要小他幾歲。

為什麼太太不能比先生大？

這樣有什麼不對？

因為她的經驗會比較豐富－－男人的權力又受到打擊了。

於是男人總是找比他差一點約六歲，那正是女人在下墜的原因。

女人沒有理由比男人矮一截，一點也沒有必要為男人失去她的高度。

但由於男性總是選比她差一點的女人，女人失去了她的高度，

這樣的事點點滴滴進入她的頭腦，直到她從她原有的高度掉落。

女人失去了她的智慧，因為一個聰明的女人是沒有人要的，

在過去，聰明的女人被當成怪胎。

令人感到驚訝的是，女人自這個世紀起又再次回到她們的高度，

連她們的骨頭、骨架都變得比較大，就在五十年之間……

特別是在美國，她們的大腦與頭顱都比以前大得多。

女性自由的想法使得某些很深的制約已經被粉碎了。

對於男性來講，他已經擁有權力，

他不必去學如何才能更精明一點，也不必學怎麼樣拐彎抹角。

而過去女性並沒有權力，當然她必須要懂得使用一些手腕以作為替代。

唯一能讓女人覺得有力量的，是來自這個男人對她的需要，

這不是愛，這是一場交易，

他們會不斷地討價還價，經常處於掙扎的狀況之中。

路易士和馬斯洛將愛劃分為兩種，我就不這麼做，

我會說第一種愛只是徒具其名，它是假貨，不是真愛，

唯有第二種愛才是愛。

只有當你成熟的時候，愛才會發生；

只有當你長大的時候，你才有能力愛。

當你知道愛並不是需要，而是像一條滿溢的河流：

「存在的愛」和「贈與的愛」，那時你方能無條件的分享。

第一種所謂的愛，根源於人對另一個人的深切需要，

而「贈與的愛」或「存在的愛」卻是從一個成熟、豐富的人身上滿溢到另一個人身上，

這個人是如此充滿著愛。

當你擁有愛的時候，你渾身上下會散發著愛的氣息，

正如同當你點亮一盞燈的時候，光束就向黑暗傳遞開來。

愛是存在的副產物，當你在的時候，你就被愛的氛圍所圍繞；

當你不在的時候，你就不會有愛的氛圍在你身上，這時你會向別人索求愛。

讓我再重在一遍：當你沒有愛的時候，你會向別人索求愛，你是個乞丐，

而別人也在向你索求愛，兩個乞丐互相向對方伸手要愛，兩個人都希望對方有愛。

很自然地，最後的結果當然是兩個人都會覺得被對方欺騙了。

你可以去問任何一對夫妻或情侶，他們覺得被欺騙了。

那是你的投射才會以為別人有愛，當你的投射是錯誤的時候，別人能怎麼樣？

你自己的投射破滅，別人並沒有符合你的期待，事情不過就這樣。

而話說回來，別人也沒有義務去滿足你的期待。

你也欺騙了別人，這是別人對你的感覺，因為他希望能有愛從你那裏給他，

你們兩個都是這麼期待對方，但你們兩個什麼都沒有，愛怎麼能發生呢？

頂多你們可以一起難過，以前你都是一個人難過，現在你可以和另一個人一起難過，

不過，當兩個人一起難過的時候，那難過不是以單純的加法增加，而是以乘法的方式加倍。

一個人的時候你覺得挫折，兩個人的時候你也覺得挫折，

唯一的好處是，當另一個人跟你一起挫折的時候，你可以將責任丟給別人，

是別人讓你不好過的，這是個好藉口，你可以覺得心安：

「我沒有任何問題，不過另一個人：有這樣一個老婆我能怎麼樣？

討人厭又嘮嘮叨叨，難怪我日子不好過。

有這樣一個老公我能怎麼樣？人長得又不帥，又小氣！」

現在你可將責任丟給別人，你找到了替罪羊，

只是你一樣在受煎熬，而且是比以前多了好幾倍。

這是吊詭的地方：那些墜入愛河中的人沒有任何愛，

那正足以說明他們為何會墜入愛河中，而因為他們沒有愛，他們沒辦法付出愛。

再者，一個不成熟的人永遠會愛上另一個不成熟的人，

因為唯獨他們能瞭解彼此的語言，

成熟的人愛成熟的人，

不成熟的人愛不成熟的人。

你可以一直換你的先生或太太，

但你一樣會再找到同類型的物件，吃同樣的苦頭；

開頭或稍有不同，但你重複吃同樣的苦頭，那幾乎是一模一樣的。

你可以換掉你太太，可是你並沒有改變！

你想是誰在選一個不一樣的女人當太太？

你是選的人，你會再次出於你的不成熟而做出選擇，

這個選擇會再次是同一類型的女人。

關於愛的基本面是，你要是成為一個成熟的人，

這樣你會選擇一個成熟的物件，

不成熟的人一點都不會吸引你，事情就是像這樣。

一個二十五歲的人不會去愛上一個兩歲大的嬰兒，

正是如此，當靈魂上及心理上你是一個成熟的人，你不會愛上一個嬰兒，

這種事不會發生，它無法發生，你會發現它是沒有意義的。

其實，一個成熟的人不會墜入愛之中，

他從愛之中上升，墜入一詞是錯的。

只有不成熟的人才會墜入愛之中，他跌跌撞撞，跌入愛之中，不過仍舊想辦法站起來。

現在他沒辦法站了，當他找到一個物件時，他就不行了，

他隨時準備跌倒在地爬行，好像他沒有脊椎似的，他沒有力量單獨站起來。

一個成熟的人有能力單獨，

當他付出愛的時候，他不會對那個愛有所牽系，他只是付出。

當一個成熟的人付出愛時，他會因為你的接受而覺得感激於心，

而不會覺得因為他給你愛所以你應該要感激他。

他不會期望你要對他道謝，

不，一點都不會，他甚至不需要你的道謝，他謝謝你接愛他的愛。

當兩個成熟的人在愛之中時，

生命中最大的奧秘、生命中最美麗的現象之一就發生了：

他們在一起，卻又無比的單獨。

他們是如此緊密地在一起，使得他們幾乎變成是一體的，

但是在一體中卻又不失他們的單獨性。

事實上，他們的單獨性反而因此更加明顯，他們變得更單獨。

兩個成熟的人在愛之中幫助彼此更加自由，

他們不玩政治遊戲、不玩弄手腕，沒有想去操縱另一個人。

你怎麼能夠去控制你所愛的人？

想想看，控制是一種憎恨、憤怒與敵意，你怎麼能夠去控制你所愛的人？

你會希望他完全地自由與獨立，你會賦予他更多屬於他的單獨性。

所以我才會說它是最大的奧秘；

他們如此親密地在一起，使他們幾乎成為一體，

但仍舊在一體中不失他們各自的單獨，他們的單獨性並不受影響——

而且被強化了，就他們的自由來說，他們的單獨性因為彼此而更加豐盈。

不成熟的人陷入愛時會摧毀彼此的自由，為彼此製造包袱與囚禁；

成熟的人在愛中幫助對方更自由，他們幫助彼此摧毀各式的包袱。

當愛與自由一起流動時是美麗的，當愛與倚賴一起流動時是醜陋的。

記住，自由的價值比愛更高。

正因如此，在印度我們稱那最終的「莫克夏」，意思是自由。

自由比愛的價值更高，所以如果因為愛而破壞了自由，那是不值得的，

愛可以被丟掉，但自由要留下來，自由的價值更高。

　　
沒有自由的話，你永遠不會快樂，

這是不可能的，自由是一個男人與女人最本質的渴望。

完全的自由，絕對的自由，所以人會討厭所有破壞自由的任何事情。

難道你不恨你所愛的那個男人嗎？

難道你不恨你所愛的那個女人嗎？

你當然恨！

那是一個你必須忍受的惡魔，因為你無法單獨，

你必須跟某人在一起，

你必須調整你自己以滿足另一個人的要求，

你得容忍，你奉承愛。

愛，要真的愛，

第二項是「存在的愛」或「贈與的愛」。

「存在的愛」的意思是：愛是一種存在狀態，

當你到達的時候，當你已經知道自己是誰時，

愛自你裏面升起，接著愛的芬芳四溢，於是你可以將愛分享給別人。

你怎能分享一個你並不擁有的東西？

付出以前，先決的基本條件是擁有。

   --- < 成　熟 > _ Osho